0

Gaslighting ehk hämamine

Paarisuhtesse minnes muutub nartsissist armupommitamise/lovebombing faasi järgi äkki kalkuleerivaks, külmaks ja ükskõikseks. Sa lähed täiesti segadusse, aga tema mäng alles algab. Teda enam ei huvita partneri vajadused.

Algab gaslightingu/hämamise faas, mille eesmärk on tekitada sinus ebakindlus ja sa hakkad kahtlema oma mõistuses ning reaalsuses. Selle tulemusel nartsissist/psühhopaat kontrollib sind. Algab ajupesu.

Gaslighting on termin, millele pole head eestikeelset vastet. Nimetagem seda hämamiseks. Sisuliselt on tegemist psühholoogiliselt manipuleeriva käitumisega, mis paneb sinu, ohvri, endas ja oma reaalsuses kahtlema. Tegemist on ajupesuga, mis toimub aja jooksul ja aegamööda ning sul on raske asjale pihta saada, enne kui on liiga hilja. Sa tunned, et oled segaduses, käitud valesti, sa pole piisav, oled justkui otsustusvõimetu, ei saa asjadest aru ja kui ka teed mingi otsuse, on see vale.

Gaslighting ehk hämamine on väga efektiivne manipuleerimistehnika. Nartsissisti eesmärk on väänata reaalsust nii, et sa usud teda mitte iseennast. See on kontroll.

Kehtib «konn katlas» põhimõte: kuumus keeratakse aeglaselt juurde ja konn ei saa arugi, mis hetkel ta on keevas pajas.

Nartsissist valetab sulle sellise järjekindlusega, et sa jääd lõpuks teda uskuma, ka eitab ta asju, mida sa tead kindlalt, et ta on öelnud või teinud. Mida rohkem ta seda teeb, seda rohkem sa hakkad oma reaalsuses kahtlema ning tema reaalsust omaks võtma. Aeg-ajalt ta kiidab sind ning sul tekib tunne, et ehk ta polegi nii halb inimene. See kõik tekitab aina rohkem segadust ja paneb sind arvama, et oled kaotanud mõistuse ja sa ei usalda enam iseennastki.

Hämamise tehnikad

– eitamine – sellist asja ei ole juhtunud, pole olnud, isegi kui faktid, tõendid on su silme all ta väidab, et sa saad kõigest valesti aru ja selliseid asju polnud toimunud
– süüdistamine – ta räägib, et sa kujutad kõike endale ette, oled paranoiline ja usaldamatu
– ta räägib, et sa saad tema käitumisest täiesti valesti aru, ei mõista teda, ei saa temast käitumisest ja motiividest aru
– ta küsib – oled sa hull?
– ta väidab sulle, et sa tegid midagi, mida sa tegelikult pole teinud
– ta süüdistab sind, et mõtled üle või analüüsid üle
– ta sõnad, lubadused ja reaalsed teod ei lähe kokku
– ta paneb sind kahtlema sinu mälus – sa mäletad kõike valesti, nii ei juhtunud, kujutad ette
– ta süüdistab sind, et tood esile temas halvad pooled, näiteks vägivaldsuse, sina oled tülide põhjustaja
– ta tekitab sinus tunde, et sa reageerid üle, oled liiga tundlik
– ta tekitab sinus soovi paluda vabandust, isegi kui sa pole mitte midagi valesti teinud, sa avastad, et vabandad kodurahu huvides
– ta paneb sind tundma, et oled eraldatud, masendunud, lootusetu
– ta paneb sind tundma, et sinu tunded pole olulised
– ta valetab sulle otse näkku isegi kui saab aru, et sa saad aru, et ta valetab
– ta väidab, et kõik teised valetavad, mitte tema
– ta ründab sind, sinu soovid, eesmärgid, sinu elu on tema jaoks vähetähtis, sinu iseloom, sinu isiksus kistakse tükkideks ja vähetähtsustatakse, eesmärgiks on õõnestada sinu enesehinnangut
– et mõjuda usutavalt, käitub nartsissist aeg-ajalt nagu armupommitamise faasis ehk ta teeb sulle komplimente, näitab välja oma “armastust”, kuid läbi selle ajab ta sind veelgi enam segadusse ja ta saab mängida oma mängu
– tegelikult kahjuks ta naudib sinu segaduses olemist, sest see tekitab temas adrenaliini ja põnevust, ka oht vahele jääda on tema jaoks omamoodi erutav
– ta pidevalt tuletab sulle meelde, millised on sinu vead tema silmis, sinu nõrkused, ta paneb sind tundma, et sa pole tema jaoks piisav ja peaksid veelgi enam pingutama

Tulemusena võib ohver sama tehnikat kasutada iseenda peal – aju dresseeritakse leidma õigustusi nartsissisti tegudele ja käitumisele, selle asemel, et vaadata otsa faktidele. Sa hakkad pidevalt kahtlema enda analüüsivõimes, pead end tundlikuks, kahtled oma vaimses tervises, sa ei suuda võtta vastu otsuseid või püsida neis. Sa ei julge enam oma tundeid talle avaldada.

Terves paarisuhtes on turvatunne olemas ja su partner ei pane sind enese emotsioonides kahtlema. Ta ei naeruväärista neid ega pea tähtsusetuks.

Näide elust enesest:

Leidsin intuitiivselt (jälle!) oma eks-nartsissisti tutvumisportaali konto, arvasin ära ta parooli ja mulle avanes jube vaatepilt, kuidas ta otsib uusi suhteid, planeerib kohtumisi jne.

Teavitasin teda kohe oma “leiust”, mille peale ta hämas ja seletas, et see pole tegelikult üldse tema kontogi, see kõik on üks juhuslik kokkusattumus, keegi on tema meili ja parooli kaaperdanud – tema ei peta, on truu ja lojaalne ja kõik on üks suur-suur eksitus. Ma olen hull kui arvan, et ta petab ja kui ma arvan temast nii halvasti, olen ma halb inimene ja tema suhtes äärmiselt ülekohtune. Tema ei talu, kui tema abikaasa temas pidevalt kahtleb. Ta keeras asja nii, et hoopis mina olen süüdi, nuhin, olen paranoiline ja ei usu temasse. Mis on talle alandav. Ühesõnaga, ma olen hull! 🙂

nartsissism.ee

Lisa kommentaar

Sinu e-postiaadressi ei avaldata. Nõutavad väljad on tähistatud *-ga